曾经的已经过去

      永远的还没有到来

 

                   唯有期待~~便有希望

 

失去并不意味着一无所有

得到也并不见得就会满足

 

                         珍惜与失去间     我在此轮回 

 

                                                  你和我住在同一屋檐下一年，一年后的今天

                                       我们似乎形同陌路

离开屋檐下～来到每天为金钱而付出青春的地方，来到自己曾经梦想生活来源的地方，

看着电脑屏幕前沦陷的自己，和他对话着，

                                               想着曾经的自己，

                                                                  看着现在的自己，

                                                                                        说着今后的自己。

这一年很快也会就这么过去，就和想留住的人却怎么也留不住一样，在失去后，想到一年内发生的事情，

总会伤感，或许是我还没有满足！！！

 

一年后的今天，重新开始，开始规划着自己的生活

东极，中国最东边有人居住的岛屿

到了宁波还要坐两个小时的船才能到，看过时间，一定是两小时，觉不会少

期间会看见长江那种特有的泥沙水与绿色的海水有明显的分界线

甚至有时还会看见在一片绿色的海水中会有一块不规则黄色的泥水。

当开出一小时之后，会进入四周看不到任何岛屿，就你所在的这艘船在

水上前进～～～～

 

岛上人不多，都靠着打渔为生。

 

是个很原始的岛屿，有点像“大逃杀”影片中的岛屿，实际还要小点，

岛上有个大喇叭，每天会广播，并且不停的播放着广告，刚听到的时候

有种很好笑的冲动，可能有些广告并不适合这样大肆宣扬的，例如安全套，真的会听到

而且不是晚上播放，是大清早太阳刚出来的时候就在播放广告了，晚上的时候广播会较早结束

 

他们是日出而做，日落而息的，因为岛上到了晚上只有一个像火车站中央巨型射灯一样的光线

除此之外没有任何路灯。

当时和好多驴友在当地主人的庭院里吃了烧烤后，我和朋友走到了码头，说是个码头，实际就是一个水泥的平台

一眼望去，海面很黑，但没有那种恐怖的感觉，到是有一种想走近它的冲动，只有那个巨型探照灯的灯光照的人有点蓝，有点灰

 

花半天就能走遍，那里的人把自己的家改成了旅社，或许去的人多了

当地人也开始改变经济来源了。实际上岛上的人已经没有那么淳朴了 

是世界使他们改变的太多，在这个不需要怎么花钱的岛上

每个人都开始变的把钱看的如此的重要，

是否当我们生活中只剩下钱，

当你走到哪里

都需要钱的时候

才会发觉

身边

少了

点

情

时间一天一天的流逝

     在生命中，我们每天都在成长，学习着

 

有许多事使我们的生活快乐着，但也有许多事是我们所不愿发生的，

在我们无法改变的时候，只能学着接受，在无法接受的时候，我们是否能够为自己创造一片绿色的原野呢，在那里

能够自由的大喊～～～

 

我还没有长大，因此还有许多事情需要学习，学习着如何成长，学习着如何选择自己的生活，

要离开这里一段时间，或许离开的不只是这里，或许是希望给自己一段时间来沉淀自己，或许只是给自己一个借口逃避

在夏天开始的时候，在雨季还没有淡出的时候，给自己一片天地吧，相信能够活得更加出色！

 

上海在我印象当中已经有好几年的梅雨季没有到来了

今年的梅雨季还没开始，老天就断断续续的下了好一阵子的雨水了

貌似今年的夏天会和往常有所不同

      

          已经没有了少年时代的生活，更多的时间花在了工作上，更多的精力放在了生活上

曾经穿着雨鞋，背着书包撑着小伞，在一路去学校的路上会和伙伴们玩水，踢出水花，如今的我走在路上，

心情早已不在感受着生活

 

这里的BLOG也记录着从我认识许多MSN上的朋友那天，从我想珍惜曾经的往事时开始诞生，直到现在的不想在留下任何痛苦的回忆

不想再回首瞭望自己的失败。

 

                               如果我在梅雨季节到来之前学会一个人哭泣，那是不是证明我和老天有了默契

或许在我学会哭泣之后还有件更重要的事情要我去做

                                  学会微笑

 

但我知道那需要时间

      在不会用世俗的言语来争辩的时候，我们只能通过哭泣来争取自己所爱的，

      在象牙塔里，我们用年轻来争取自己的所爱。

      而当这些都慢慢消失，慢慢都无法表达心中痛苦的时候，我们唯有用死亡来证明自己是多么的认真对待过某件人事

      当在死亡线徘徊的时候，我们看见了许多····许多·······

 

我们学会珍惜，但珍惜并不代表就是属于你的。

三个人组成个家庭

四个人组成的生活

一对爱人的同居

十多个人的办公

无数个人的生活

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两人在一起相处和今后两人在一起过日子有什么区别？

结婚和不结婚有什么区别？

两人在一起如何才能轻松，才能快乐？

 

                  我和你该怎么说话，该如何相濡以沫？

                                      我和你怎么才能轻松，怎样才能像个家？

 

为什么每次都要到把问题很严重的谈到桌面上，才会真正认识到自己的错误，

         才会说"sorry"

 

                                       是不是真的分手了，记忆才会告诉你，曾经是多么的快乐～～～～

13日，气象学家宣布上海正式进入夏季，年年如此～～～

人也开始随着他们的宣告入夏而变的懒散，和领导两个人上班总是睡眼朦胧的

就差没爬到桌上睡觉了·····

 

12日的考试结束，虽然不知道成绩会怎么样，但从考场出来的轻松感使我花掉了我身上不少的人民币

 

貌似这段时间我都没怎么休息，平时上班，双休息负责帮那些结婚的新人们准备当天婚礼的音乐

外人看起来很轻松的一份兼职，可～～也实在够累的，就因为要把每场婚礼都当作自己的婚礼来对待

你想你结婚的时候能够闲的下来嘛，更加别提我这还要收别人钱的人了

从搜集音乐到与司仪的沟通，安排音乐的排序到现场查看音箱效果，调整适当音量

我感觉我快不行了，我发觉我不是工作狂。

虽然赚了点钱，但老实说也没发觉我每次钱包鼓起来，每次看见新人开心的样子，就打算犒劳自己一下

这一下就把我辛苦赚的钱又送到别人手上了，看来我妈说我手指间缝隙大，藏不住钱算说对了

今后要找个手指很肥硕的老婆，把钱握在他手里，这样就不会漏财了

决定明天去买个猪蹄回来～～～～

人是群聚动物，从出生就有父母的陪伴

    到长大后朋友的族群～～～～

                             

                             终有一天需要结婚生子，养儿育女～～下一代又再延续着我们所经历过的，

同样，也承受着我们所承受过的，家人的离世～朋友的背叛～～爱人的离开

     是不是每个人一定都需要这样的延续，人生才算是完美的，

        

                    如果，我天生就是更加完美，完美到一人就能走完人生的那种人～～～～～

世界是不是会因此而改变～～地球是不是会变得更加美好～～～

 

                                                                      我是不是会更加快乐！！！

许多人的第一次都是值得纪念的

当然这个意义或许在别人眼里，呵呵，有那么点傻

上了5天班，然后周六不在家看书，准备考试，也不休息，竟然花一天时间去走路

想来自己都有点吃不消自己 ，哈哈 。

但我真的就那么走下来了 ～～～～～

实际是50KM,但由于我们是刚出娘胎的幼驴，所以就先掂量自己下，别太轻骨头了，哈哈～～～

            原来太深爱对方，有时候俩人同样注定也是要分开的~~~~

                      如今的爱情是怎么回事，我想已不是一朵玫瑰身上的刺及娇艳的红所能表达的了。

 

 

                                           遇见过朋友，许多人相信爱情，相信天长地久，却不会相信这些会发生在他们身上。

                         我亦如相信爱情，相信天长地久，也相信俩人的感情能够打动许多陌生人

           但我却无法承受此之重！！！

年都过了，年龄也上去了

但妈妈还是说我像小孩~~~~

脾气没改好，身材没怎么胖

眼光变独到，思想还是开放

说白了，06年的新年愿望到了07年还是一样，生日蜡烛虽然已经熄灭了，但效果一般！！！可能老天没听见我的

愿望，或者天上断电了，我把蜡烛吹熄的太快了，老天生气了~~~真奇怪

还是07年的愿望依然如此

脾气要改好，身材要有样

眼光随大流，思想要保守

 

最近走了好多MSN SP，但都没怎么留脚印

新的一年人有点变懒了，今年我希望能够考试，考好多好多的试~~其实每次进考场都会出冷汗

不知道为什么，可能是心里承受力不强吧，所以身边的朋友每次看见我遇到些问题就大声嚷嚷，

太阳是美好的，生活是快乐的，空气是清新的，我听进耳朵里就变成晚上阿姨们叫的那些

煤气要关好，门窗要关紧，夜里小心小偷，自己汗颜一下~~~~

 

今天外面出太阳了，感觉之前像下了一个星期的雨了，

想拿本书去绿地坐坐，但温度还没回升，所以暂时搁一边，双休日叫个朋友陪我

今天决定外面吃饭，庆祝太阳公公重见天日！！！

                  想象 移居 不同 的 国家

 

                                                       发现自己是皮肉之躯  

 

 

 

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看见了李银河老师最新的一篇BLOG，原文如下：

 

　　最近一段时间，心情非常矛盾。早就听到人们批评犬儒主义，海外我佩服的一位自由主义思想家（中国人）在几年前就批评过大陆知识分子的普遍犬儒主义化。可悲的是，在中国，犬儒主义有时是我们唯一的选择。现在，我就面临这个选择：领导在来自“不是一般老百姓”方面来的压力之下，希望我闭嘴。其实，领导也认为，我的话题没有什么政治敏感性，他们的压力也不是来自政治方面（如果是政治方面，他们早就顶不住了），可是，即使我只是在并无政治敏感性的领域说了几句话，他们也已经快顶不住来自外界的压力了（你们怎么能让你们的人说这样的话呢？）。所以在今后的一段时间（也许是永远），我决定：

　　第一，尽可能少接受记者采访。

　　第二，尽可能少发表与性有关的言论。

　　我要开始享受生活了。我不愿意再多尽我的社会责任，因为它太打扰我的生活，也使领导为我承受压力，我觉得他们都是好人。虽然我觉得犬儒主义不好，不对，但是也许只能如此了。

　　像同性婚姻这样的文明水平也不是我们国家现在这个发展阶段能够企及的。到历史该改变的时候它会改变的。也许我只能做这个变革的旁观者，而不能做这个改变的参与者了。

　　李银河博客链接：http://blog.sina.com.cn/u/473d5336010007x4

 

早上上班打开网页看见这篇文章，就和小时候的感觉一样，希望妈妈中午吃好午饭把我从托儿所领回家，妈妈答应的，但结果却没有来

当时的感觉就是失望外加一种莫名的失落，是从来到这个世间，第一次触及到这种感觉，那种思维。

 

没想到在长大后会再次遇上，以为自己的经验丰富，成熟懂事到再一次的被家长“遗弃”，脑子里又多了一种新的**（不知道如何用言语

来形容的感觉，感官），看着博客木纳着，希望着谁接下来还能站起来，谁还能帮自己来背负起这个责任。

可笑的是我还活着，我也是人，我怎么没想到我也有脑子，我也有手有脚~~~~

当然，我并没有责怪的意思，因为也没有理由，没有脸面去责怪，她做的够多，够好，为我们承担着我们所应尽的责任和义务

 

就这样静静的等着07年的到来，06年的消逝~~~~~~

本命年即将要过去，让我展望未来，忘记离我远去的钱包，相机（希望带走他们的那个人也没有好日子过~~诅咒~~诅咒~~~）

等等等等~~~

 

 

                       很辛苦的买到了祭司推荐的《比如`单身》，说句老实话还是不买到的。

我下班回家做地铁路过徐家汇，出站去美罗城大众书局，刚后脚离开电梯的台阶，眼前出现一片帷幕~~~~~[停业装修]

                                                                                                无语~~~在几年前被查出装修空气不合格都没

停业装修，怎么就让我遇上了他们脑子进水的时候了呢！！

没关系，人要有自强不息的精神嘛，继续做地铁，路过陕西南路站去《季风书院》贼头贼脑的把每个书架都翻了遍都没找到，

                                          搞的管理员还以为我在藏毒品呢，拍拍屁股回家~~~

隔了两天去客户那里的时候顺大便路过《季风书院》，继续我未完成的任务，最后还是在管理员锐利的目光下离开（当时我真想拿起于丹的《论语》砸过去，让他脑袋里进点墨汁，知道什么叫礼貌，初于我是文明人，所以我没有那么做）

 

在几天无法忍受饥渴难耐（我是如此的需要充电）的状况下，给了我同事20元钱，

叫他回家路过福州路大众书局的时候帮我看看有没有这本书，有的话帮我捎带一本。

今天在我举杯庆贺我顺利从我同事的背包里拿到这本书的时候，我也同时发觉我在本命年是如此的脆弱，

如此的不堪一击，我同事他竟然就是在我去过两次都未能与这本书见着面的季风书院买到《比如`单身》

 

我~~我~~我只能悄然静静的等待着06年本命年的过去，因为我斗不过他，

连那么本书都能把我欺负成这个样子~我~~~我~~~我~~怎么个惨字了得呀~~~~

安静 静静的 只有音乐和空调风扇的声音

这段时间来一直很忙碌 在生活中找寻那么点自己能够做的

找寻那么点自己愿意去做的

 

办公室里很安静，周六由于外出没有让领导为我过生日

今天领导约了朋友为我过生日，因为我不太会唱歌，所以她们

早早先去唱歌了，终于可以让我一个人待一会儿了…………

我父母已经忘记了我生日了，之前几年我也试着忙碌忘记自己的生日

成功了后，发觉，过了，等明年的生日吧~~

 

下班时间过了，但还在办公室等客户的确认稿，

倒了杯水，在计算机前面，看着别人的MSN SP

曾经经历的，他们也在经历，他们经历着的，我已经刻骨铭心

面无表情熟练的敲击着键盘，十根手指跟不上自己的思路，

真担心就那么一丝感觉，就如手中的飘渺烟一样，消失在眼前

 

看着钱包里读书时候的照片 真不知道自己算成功了

还是失败了

 

想回家，躺在床上，等着第二天睁开眼睛，继续忙碌的工作

明天的生活是一样的，为什么还要让今天的我那么忙碌，那么

倦诞呢。

 

喝完杯中的水 听完这首歌 拿起衣服  背上包

走向人生 微笑！

天气又开始阴下来了

貌似心情也开始别阴云遮住了

难道是因为要过年了，年纪又大了~~~？

 

12月因该是开心的一个月，又是我生日，又是圣诞，又是元旦的

但怎么也开心不起来，怎么办啊~~~

 

发觉自己越来越懒了，懒到连自己的生日都不想过了

最近不顺心的事情很多，又到年底了，总该总结一下自己一年来的生活

人家说活着就要看开些，不明白看开些什么？

人家又说活着不要太认真了，不明白认真些什么？

到事情发生了才发觉该糊涂的没糊涂，该看仔细的没看仔细，

人生本该如此~~~只有从错误中学习才会懂得很多~~~

 

--------------------自己一直在自说自话的----------------------------------------------

好事连连，我奶妈在我不知不觉的时候生了

天哪~~~从肚子里出来个娃娃~~~~~~

突然来了电话说生了，我的反应就是孩子出来了，

是个女孩，七斤半~~可怕~~~

昨天晚上去医院看了小猪崽

住在250元一天的破笼子里，因为刨腹产，所以要住加护病房，我也没看出那里加护了

哦~~~昨天去的时候，护士把我们赶出来，用紫外线灯照了20分钟，消毒来着的

回到病房，她老公问我，现在感觉空气清新很多吧，深呼吸一口，是新鲜，新鲜的奶味满屋子~~~

她老公拿了奶瓶说冷了，给我喝吧，我也没多想，喝吧，现在在家里还喝奶粉呢，但我妈就是不买婴儿奶粉给我喝

今天有机会当然要尝试哦，拿来一口喝下了

我刚回味之余问他们奶粉是不是加少了，味道好淡。还没问出来

我奶妈抱着孩子轻声说了句－－－那是我的奶－－－－－

我－－－我－－我－－－，看来从我叫你奶妈那一天开始，就注定了我会和猪崽喝一口奶

不过话说回来，人奶味道真不怎么样的，还是奶粉好喝来着

回家继续喝我的奶粉冲调牛奶～～～～～